Письмо:
Я очень прошу не смеяться надо мной, а отнестись к моей просьбе серьезно. Потому что это важно для меня. Напишите, пожалуйста, статью про то, как стеснительному молодому человеку заняться сексом с какой-нибудь девушкой. Или хотя бы уговорить ее, чтобы она при нем разделась.
Коля
Ответ:
Коля, мы не понаслышке знакомы с твоей проблемой, поэтому отвечаем по существу: стеснительному молодому человеку нужно споить какую-нибудь девушку. В этом случае уговорить ее, чтобы она при нем разделась, будет значительно легче. С опытом к стеснительным молодым людям приходит мастерство уговаривать какую-нибудь девушку исполнить стриптиз с шестом, пройтись голой по улице или взять в постель парочку своих подруг. А если между нами, Колян, не связывайся ты с девушками, ну их! Помни: перепробовав все, возвращаешься к онанизму!!!
С уважением, редакция.
Письмо:
Хочу уехать в Африку навсегда. Цивилизация задолбала. Хочу есть слонов, танцевать с копьем голым и думать, будто весь мир - яйцо гигантского аллигатора. Это нормально?
Клим, СПб
Ответ:
Конечно, нормально! У нас в редакции именно так все и обстоит. Правда, мы не с копьями голыми танцуем, а с консервированными членами бразильских тушканчиков - есть у нас такая маленькая слабость. Тут, кстати, Хен прочитал про мир и яйцо гигантского аллигатора, крикнул: "Как же я раньше не догадался!!!" - и побежал писать заметку "СЕНСАЦИЯ! СРОЧНО В НОМЕР!". Еле мы его оттащили...
Письмо:
На страничке "Дринк" вы знакомили читателя с прекрасным поэтом Сергеем Есениным. Жаль, что он стал алкоголиком и загубил свой талант. Пожалуйста, напишите статью, посвященную вреду пива. Чтобы молодежь поняла - выпивать по несколько бутылок пива в день - очень вредно. Ведь это пиво испортило фигуру (живот) не одному молодому человеку. И не только фигуру. Пиво - такой же наркотик, как и сигареты. Не подумайте, что я какая-то ханжа. Но я немолодого возраста, хотя и работаю с молодежью.
Ирина
Ответ:
Уважаемая Ирина, отвечу тебе цитатой другого прекрасного поэта, также погубившего свой талант:
А мне по х.ю!
Прокурю все и пропью:
Остальное - не важно!
Алкоголь с анашей,
По венам порошок,
И по жизни путешествую отважно...
Письмо:
Статья про садо-мазо секс очень поверхностна. Этот мир гораздо многограннее, чем пытается описать ваш журналист - почему бы вам было не заказать ее человеку, который больше "в материале". Который сам бы мог описать свои ощущения, когда его спины касается плеть, когда его руки скованы наручниками, которому знаком тот восторг, то высочайшее наслаждение, когда его унижают, терзают и используют... (Дальнейший текст занимает 13 машинописных страниц.)
Без подписи
Ответ:
Так, арт-директор Данила Ткач, опять ты письма в MAXIM пишешь!? Еще раз застукаем - больше не будешь крутить колесо в подвале! И плеть надсмотрщика не коснется твоей спины! Будешь как лох сидеть наверху в чистом офисе и разбирать бумаги...
Письмо:
Уважаемый MAXIM, в прошлом номере вы опубликовали совет некоего Ч. Буковского о том, что если наполнить стакан мясным фаршем и убить туда яйцо, то это можно «трахать», как полный заменитель женщин. Так вот - мной и моей девушкой опытным путем установлено, что Ч. Буковский либо ошибается, либо он натуральный извращенец-геронтофил и имел в виду каких-то семидесятилетних бабушек. Из собственного опыта сексуальных отношений предлагаю их разнообразить перепадом температур - твой оральный партнер выпивает перед сексом стакан очень горячего чая, а ты мочишь свой пенис в холодной воде. И наоборот.
Ответ:
Простите, а наоборот - это как? Твой партнер мочит пенис в холодной воде, а ты выпиваешь стакан чая? Ну на фиг такое разнообразие! А насчет стакана мясного фарша - это, конечно, круто. Респект! Я бы на такое не решился. Нет, ты не подумай, что мы все тут консервативные лузеры, которым стакан фарша трахнуть слабо. Я вот однажды баттл редакционного шампуня трахнул. Правда, потом снять не мог его два дня... А Холод как-то раз трахнул надувного олененка Бэмби. Но самый крутан, конечно, Хен: он в детстве трахнул работающую игровую приставку SEGA MegaDrive! И сразу стал гениальным редактором! Только перед этим подергался в судорогах дэцл...
Письмо:
Правда ли, что если съесть тридцать вареных яиц, можно тут же умереть?
Агеев Александр, г. Минск
Ответ:
Думаю, да. Если есть их в закрытой комнате без вентиляции - то точно можно. А в голливудских кинолентах красивые тетки обычно умирают от рака. Так, стоп, при чем тут тетки? Тетки... тетки... тетки... плетки... трахаться... совокупляться... Тьфу, какой же ты, Шеповалов, примитивный человек - все бы тебе совокупляться!
Письмо:
Прочитав Вашу статью "Как отказать возбужденной женщине...", я была в шоке! Так как совсем недавно, т.е. вчера поздно вечером, на меня нахлынуло такое неописуемое желание заняться сексом, что аж зубы сводило и ни о каком сне и думать не хотелось. Мой муж, видимо начитавшись вашей статьи, сказал, что очень устал, хочет спать и не хочет, чтобы ЭТО было по принуждению. На что я сказала "ОК!" и пошла в ванную комнату заниматься мастурбацией. Закончилось все это фурором, он не выдержал моих сладких стонов и с удовольствием "присоединился ко мне"! Так что как ни отнекивайтесь, а у ВАС все равно ничего не получится, на то мы и Женщины!!!
Ответ:
Твой муж слабак просто! Да и, видно, полное фуфло было написано в статье "Как отказать возбужденной женщине", если он принялся рассказывать тебе, как он устал и хочет спать. Вот мы бы точно патентованное средство посоветовали. Например, в ответ на домогательства тетки можно... простите... громко пукнуть и без слов повернуться к стенке. Или страстно обнять ее и назвать именем другой женщины. Или дать щелбана, крикнуть "СИФА!" и с хохотом убежать в туалет. В общем, долго ли умеючи...
Письмо:
Оказывается, среди 50 вещей, недоступных женщине, есть и такое:
- понять сюжет фильма;
- рассказать смешной анекдот;
- ясно выражать свои мысли;
- посидеть молча 5 минут в комнате;
- смотреть фильм о войне.
Просто смешно! Хотя и грустно, что такое читаешь не в «желтой» прессе, а в глянцевом журнале для мужчин. Я никогда не страдала болезненным тщеславием и жаждой популярности, но в данном случае никак не отреагировать на все вышеупомянутое просто не могу и для вас специально отправляю свои фотографии. Как видите, внешностью Бог не обидел, не то что «добиваться», «отбиваться» еле успеваю, но это не помешало мне окончить школу с медалью без всяких подношений и протекций, затем институт иностранных языков, привезти из Москвы хрустальную сову за лучший вопрос в «Что? Где? Когда?» etc. Вопросы, кстати, были взяты из книги Бгахавана Раджниша «Мудрость песков». Вы, наверное, очень удивитесь, что женщины читают такие книги. Хотя вас должен удивить и тот факт, что они вообще читают.
Ответ:
То, что женщины читают прогоны Бгахавана Раджниша, нас не удивляет. Должен же кто-то покупать сектантские брошюры товарища Ошо и обеспечивать ему маханирвану в компании десятка пышногрудых гурий. А вот если бы ты читала инструкцию по применению наручников "Нежность", "Письма в журнал теоретической физики" и ежедневную газету "Вестник онаниста" - тогда бы мы удивились, не вопрос...
Письмо:
В декабре в статье про шпионов вы написали, что лучший способ дразнить контрразведчиков - это прицепить к окну оранжевого кота Гарфилда и ездить вокруг британского посольства - дескать, раньше в таких котах английские агенты передатчики прятали. Откуда-то у меня дома завалялась такая хрень с присосками на лапах. Естественно, я не удержался и прицепил его на боковое стекло - тем более, на работу я как раз мимо нового посольства UK езжу. Результат опыта: особой активности спецслужб по этому поводу я не заметил.
Scatter
Ответ:
Игрушечные коты - это фигня! Вот у меня есть легендарный игрушечный ослик из гипса с дыркой в попе. И еще игрушечный кислотно-зеленый слоник есть. Тоже с дыркой в попе. А раньше был без дырки. С ним вообще такая история приключилась: одна девушка напилась, сделала ему в попе дырку ножом и выпотрошила. А потом пришел один мой знакомый голубой и забил слоника ватой обратно... через все ту же дырку в попе. Я так подозреваю, он некислое удовольствие от этого получил. С тех пор так и повелось: каждую пятницу слоника потрошат, а затем в извращенной форме набивают обратно. Я думаю в GREENPEACE жалобу подать...