ПИСЬМО
Не могу понять, почему все говорят и пишут только о сексе. По-моему, ничего отвратнее и придумать невозможно. Если непредвзято подумать об этом, даже вы согласитесь с тем, что этот акт выглядит каким-то извращением. Не подумайте, что я какой-то махровый девственник, наоборот, опыт есть какой никакой - это-то и дает мне смелость ругать тех, кто пишет о сексе. Мой первый раз был просто ужасным. Я был вдребезги пьян, поэтому почти не помню, как выглядела та девушка. Мы лежали под каким-то кустом, ей было все равно, а я немного подергался и почувствовал, что куда-то плыву. Мне было так плохо. Когда я кончил, меня стошнило прямо ей на лицо. Кроме того, я потом полгода не мог ничего написать - все время думал об этой мерзости, а вы представляете, каково ничего не писать ПОЭТУ?
С уважением, Леонид, 21 год.
ОТВЕТ:
Я вот почему-то на минуту представил, каково было той тетке, на которую ПОЭТ наблевал в кустах... А насчет того, что секс - отвратительное занятие, ты, Леонид, очень верно подметил. Я давно всюду повторяю слова Артема Косого о том, что трахать живых людей - все равно, что есть мясо больных животных. Кстати, у меня один знакомый был, так он тоже в свое время идеями антисекса увлекался. Я его видел недавно: за ухом большой красный цветок, на носу очки с сантиметровыми линзами, немытые волосы до плеч, грязная козлиная бородка, а за спиной - резной лук и колчан. Работает системным администратором в какой-то комповой фирме, называет себя Эленельдилем, а в выходные бегает с мечом по лесам. Так что тебе есть к чему стремиться.
ПИСЬМО:
Привет, Башня! Пишет тебе Унитазик. Я очень прошу опубликовать мое письмо, так как нужно кое-кому прочистить мозги. Я хочу нагадить на тех зубастых уродин, которым фотки не в Башню нужно, а на конкурс на роль Квазимодо. Юлия из шк. № 1927 и Юля из 111-го ПТУ - клевые челы. А вот Ксения с ее-то внешностью называет Миху уродом? Она же страшная, рыжая, клювоносая, а еще туда же. Эх, хочу я ей морду набить. Люди, давайте сложимся бедняжке на пластического хирурга? Та же Оля. Что значит: как мужчина он никакой? А ты пробовала? И вообще, ты - какая? Да какая ты к хрену женщина, баба, размазня! А сейчас я хочу сказать свое мнение о Мишке. По-моему это самый красивый, самый беззубенький! У него очаровательный голос, а какие у него ножки! Слышишь, Горшнев? Слышишь, лялька? Слышишь, солнышко? Я та, кто тебя любит нежнее, сильнее и страстнее всех на свете. Моя мечта выйти за тебя замуж! Лучше, чем я, ты себе не найдешь. Я - Унитазик, и этим все сказано!!!
Лена Горшкова
ОТВЕТ:
Да уж, нелегко приходится парням из Башни - нам вот Унитазики пока что, слава Богу, не пишут. Мне, правда, одно время усиленно писали зеленые роботы из зубной пасты. Письма писали, e-mail, записки на клочках туалетной бумаги, даже на стене в подъезде иногда появлялись надписи мелом: "Даня, лучше сдайся сам! Твои роботы...". Я и сдался: позвонил по 03, приехали люди в белых халатах и забрали меня с собой в Убежище (так они сказали). В первую же ночь люди в белых халатах вкололи мне одновременно снотворного и слабительного. Сказали, что это "сюрприз для утренней смены". Утренняя смена сюрприз не оценила и выгнала меня из Убежища на фиг. Так, ладно, что-то я увлекся про роботов... Лучше отвечу по существу вопроса: Миша, Юля, Оля и остальные Унитазики - слушайте сюда! ВЫ ВСЕ УРОДЫ, А Я - Д'АРТАНЬЯН!!!
ПИСЬМО:
Как-то мой парень решил добавить в наши отношения остроты. Он предложил мне поиграть в игру "Конферансье и его помощница". Поначалу все шло нормально. Он снял рубашку, поиграл мышцами и призывно мне улыбнулся, а потом... на голую шею надел галстук-бабочку! Расстегивая брюки, он провозгласил: "Дамы и господа! Сейчас перед вами предстанет магистр черной и белой магии Пиппин Гордящийся!". Это я уже выдержать не смогла и засмеялась. Продолжая отпускать неприличные шуточки, он добрался до меня и начал целовать, когда же я становилась слишком, по его мнению, серьезной, он начинал меня щекотать, так что я все время хихикала как ненормальная. Вся эта игра возбудила меня как никогда раньше.
Ирина, 23 года.
ОТВЕТ:
Ирина, ты конечно извини, но по-моему твой парень - дебил! Ну, понимаю еще в дрессировщика играть. Смертельный номер: живой человек кладет свой член в зубастый рот дикой женщины. И кнутом: хлоп!
ПИСЬМО:
Дорогая Башня, хочу рассказать тебе одну историю. С Машкой мы встречались около месяца. Она была намного опытнее, чем я, и ей доставляло безумное удовольствие играть активную роль в наших отношениях. Как-то раз, когда я провожал ее из школы домой, она затащила меня в какой-то подъезд. Мы поднялись на чердак, она встала передо мной и спокойно произнесла: "Раздевайся". Меня это дико возбудило и ошарашило, я стоял перед ней как дебил и не мог понять, чего она хочет. Тогда она сама расстегнула мне брюки и начала задирать свою длинную черную юбку, говоря, что мы сейчас поиграем в интересную игру. Я так возбудился, что сразу кончил. Выражения ее глаз я не забуду никогда! Она рассматривала белые потеки на своей юбке и орала, что я кретин, что я наделал и как теперь она пойдет домой. На моей физиономии можно было яичницу жарить. С тех пор мы не общаемся. Что мне делать?
ОТВЕТ:
Напиши ей записку "МАША, ТЫ ДУРА!!! ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬ...". Я такое послание писал всем телкам, которые мне не давали, - очень помогало обрести душевное равновесие. А если не помогает - я тогда устраиваю сеанс психотренинга. Закрываю глаза и представляю, как все телки, которые мне не дали, выстраиваются в колонну по одному, по росту.
А я стою перед ними и командую:
- Ррравняйсь!!! Смиииирна!!! Налеее-во!!! На х... шагом аарш!!! Песню запее-вай!!!
И вот они, значит, все вместе идут на фиг и песню строевую поют. А еще у двух теток в начале и в конце строя в руках маленькие красные флажки - чтобы их машина по пути не сбила...
ПИСЬМО:
Мне 18, и я уже полгода встречаюсь с парнем. Естественно, дошло до постели. Проблема в том, что он у меня самый первый, в этом смысле я совершенно неопытна. После каждого секса он спрашивает, был ли у меня оргазм, а я не понимаю, что надо ответить. Естественно, я отвечаю, что был, чтобы лишний раз его не расстраивать, но... Я обсуждала эту тему с подругами, они сказали, что оргазм - это когда так хорошо, что сердце отрывается и падает в пятки, что они испытали ЭТО практически сразу, но у меня такого не было никогда. Еще они говорят, что если парень меня не удовлетворяет, надо бросить его и найти нового, но я очень люблю своего Игорька. Не знаю, что делать.
Инга.
ОТВЕТ:
Инга, когда так хорошо, что сердце отрывается и падает в пятки, - это кетамин. А еще, кстати, бывает иногда очень хреново так, что сердце тоже отрывается. Я однажды в пионерском лагере был и со всех ног бежал утром в туалет типа "сортир". Поскользнулся там на чем-то влажном и липком, рухнул в дырку и повис на локтях, причем ноги в это время по колено болтались в булькающей жиже. А на улице в это время кто-то вовсю в горн трубил - лагерь собирался на построение и получасовую зарядку. Вот тогда я действительно не знал, что делать...
ПИСЬМО:
Когда мне было 14 лет, одна из моих знакомых предложила мне закурить. Я отказалась, просто сказав, что не курю. На что она ответила: "Ничего. Вырастешь. И курить будешь, и пить... Как все". В душе у меня все вскипело. Вырастешь? Не такая я уж и маленькая. И чего это как все - почему я должна быть как все, у меня своей головы, что ли, нет?! Почему она считает, что знает, как и что нужно делать? И почему она решает, что я буду делать, а что нет, если я сама этого еще не знаю? Сейчас я не употребляю алкоголь: не потому, что мне не нравятся головные боли, дикие поступки, пьяные разговоры, а потому что мне просто нравится быть трезвой! Просто это состояние дает возможность полнее, острее чувствовать жизнь, уважать себя и даже где-то чувствовать гордость за себя. Я даже устроилась работать в журнал "Юношеский Вестник трезвости"!
Даша, 19 лет.
ОТВЕТ:
Даша, ты права на все сто! Мы с Хеном тоже не пьем! Уже второй день! Только крэк курим. Вчера партия большая пришла из Лос-Анджелеса - не знаем, куда девать. Я даже на радостях прикрыл свой домашний заводик по производству ЛСД - Хен сказал, что мы через месяц станем миллионерами, надо только наладить сеть дистрибуции и рекламу дать. Все-таки продукт для России новый. Он уже сплавил полкило пацанам из начальной школы, а вот старшеклассники пока берут неохотно. Нужно в вашем вестнике трезвости заказной материал дать на 8 полос: "КРЭК: ЧУДОВИЩНОЕ ГОВНО!!!". Уверен, продажи в несколько раз вырастут! Да, кстати, я тут случай вспомнил из детства: когда мне было лет 6, я однажды видел, как несколько хорошо одетых людей лежали в пятницу вечером в большой луже и весело смеялись. Я вот все думаю, повлияло ли это как-нибудь на становление моего мировоззрения?..