Привет, "Пингвин"!

Мне очень нравится ваш журнал - покупаю каждый номер и прочитываю от корки до корки. По-моему, это самый веселый мужской журнал. А иногда у вас можно прочитать даже кое-что полезное. Например, о средствах, повышающих потенцию. У меня с этим проблем нет, но хочется как-то сильно удивить свою девушку. Я уже попробовал некоторые таблетки и мази, но особого эффекта не было. Если бы вы мне посоветовали что-нибудь особенное, был бы вам очень признателен. И девушка моя тоже.

С уважением, Василий Г., г. Архангельск.

Ответ Х:

Привет тебе, Вася Г. Конечно же, у тебя с этим никаких проблем нет! С чего ты вообще взял, что мы будем в этом сомневаться? А удивить девушку - это вообще фигня-вопрос, тут никакие таблетки не нужны! У меня приятель во дворе был, Вова Упырь. Так он когда в восьмом классе учился - тоже решил удивить свою подругу, и засунул по совету наших общих друзей из одиннадцатого бэ класса себе в плавки картофелину. Подруга смеялась до вывиха челюсти - друзья не уточнили, что картофелину надо было класть исключительно спереди, но никак не сзади. Успехов тебе в произведении впечатления на девушек, дорогой Вася Г.

Здравствуйте!

Я ваш журнал не читаю, но мой молодой человек его очень любит. Недавно он мне показал статью, в которой какие-то некрасивые девушки рассказывают о своих сексуальных фантазиях, а потом потребовал, чтобы я тоже ему рассказала. Я сдуру все честно выложила, и мы поссорились. Я ему сказала, что мечтаю о сексе с актером Джеком Николсоном. Зачем вы печатаете такие статьи, из-за которых у людей случаются проблемы? Я своего парня люблю, ничего от него не скрываю, не изменяю ему, но теперь я просто не знаю, что мне делать. Если можете, напечатайте мое письмо: он его наверняка прочтет, и мы, может быть, помиримся. Моего парня зовут Олег, ему 25 лет, он работает матросом на прогулочном кораблике.

Мария Антонова, г. Ростов-на-Дону.

Ответ Х:

Маша, чем ты думала-то? Ну да, твой морячок был уверен, что ты ему сейчас признаешься в таких желаниях, как садо-мазо с его бескозыркой, привязывание к якорю, избиение румпелем... А ты? ДА ДЖЕК НИКОЛСОН ВООБЩЕ ДАЖЕ НЕ МОРЯК и никогда им не был! Ну, хренли, конечно, он у тебя расстроился. Ну ничего, я думаю, мы его расшевелим. Короче: утром входишь к нему в каюту, бьешь по чайнику веслом и спрашиваешь: будем мириться, мразь, или как? Если сразу не захочет - еще раз веслом, пока вся морда всмятку не будет. Помиритесь, куда вы денетесь...

"Пингвин", здорово!

Недавно мы с ребятами придумали такую игру: ходить по стриптиз-клубам и знакомиться с девочками; кто за год больше всего девчонок "склеит", тот и победитель. Приз - "Жигули", скинемся, купим, не вопрос. Я за месяц познакомился с пятью девушками - нормальный результат. Но мы хотим выяснить у тебя один вопрос: девчонки, конечно, не с Тверской, но все-таки стремно, сейчас столько заразы кругом. Ты наверняка знаешь: их там врачи часто проверяют?

Ваши постоянные читатели - Андрей, Гоша, Слава, Витя.

Ответ Х:

Дарова, мужики! Ну, фигли, мы ж эмпирики тут. Пошли проверять вчера с вечера, вчетвером: я, Шварц, Плаун и Зануда. У нас же каждый четвертый - врач, вот, например, Шварц - он реальный парамедик. Любую девушку проверить может, а то и двух сразу. Между прочим, наша Тверская - это театры, концертные залы, общественные центры, так что тут девчонки все с высшим музыкальным образованием, воспитанные, скромные. Ну, и врачи среди них, конечно, попадаются - не сомневайся. Медсестры, дантисты, а иногда даже проктологи. Ну какой тут может быть стремак? В общем, я с проверки уже вернулся, вроде - все нормально. Проверил. А мужики потерялись где-то по дороге. Шварц еще в четвертом часу хотел на ипподром поехать - посмотреть на живых лошадей, а Плауна с Занудой девчонки унесли куда-то.. Алле, ктойта? Плаун? Без документов? И без Зануды? В милиции? Ща приеду. Все, мужики, целую нежно - нас призывает работа. Надо. На встречу ехать. По работе. К стратегическим партнерам, во. Увидимся в аду.

"Пингвин", привет!

У меня есть девушка, и я ее люблю. Мы вместе уже полгода, но она до сих пор стесняется орального секса. Я ничего плохого в этом не нахожу, но как мне убедить ее, что это нормально?

Александр М., Нижний Новгород.

Ответ Х:

Дарова, Шурик! Я, конечно, не пингвин - господь миловал - но все равно отвечу. В твоем случае - никак не убедишь. Все дело в личной жизни твоей подружки. Ты, к примеру, знаешь, чем она занимается, когда вы не рядом? Ну, мы тоже не знаем, вообще-то - только предполагаем. Вот представь себе: с утра до вечера у нее садо-мазо вечеринки, секс с животными (особенно с конями! - ред.), всякие имитаторы-шмимитаторы, приходишь ты домой - а там муж-зануда, у которого в голове одна фигня: оральный секс, оральный секс, оральный секс. Никакой, вообще, фантазии! Да вообще удивительно, что она тебя еще не замочила, чувак! В современном обществе не место неизобретательным занудам...

Здравствуйте, журнал "Пингвин"!

Мне в руки случайно попал ноябрьский номер вашего издания. Сам я такую дрянь никогда не покупаю, но мой внук принес это в дом. То, что вы пишите и показываете, полное безобразие. Но то, что я прочел про Владимира Ильича Ленина и Надежду Константиновну Крупскую, переполнило чашу терпения. Как вам не стыдно! Вы оскверняете людей, их чувства, наше прошлое. Все, что написано в статье, ложь! Никаких интимных отношений у Ленина с Инессой Арманд не было. Он любил только одну женщину - Надежду Крупскую. А за то, что вы написали про Якова Свердлова и Якова Блюмкина, вас надо судить! Я требую опровержения. Иначе я дойду до самого верха.

Яков Яковлевич Б., пенсионер, г. Екатеринбург.

Ответ Х:

Чего у него там не было? Ща спросим лично! Так, где курьер? Мухой на Красную площадь, до мавзолея! Да, на тачке нормально докатишь, возьми нашу угольную, которая в котельной. Тэ-экс, ну что? Путем! Заносите, мужики! Да пофигу - ногами вперед или головой, он же мертвый. Ну-ка, вкатите ему адреналинчику... пару кубов... что, дышит? Сыворотку правды давайте! Ну что, Владимир Ильич, доброе утро! Рассказывайте теперь: что у вас там было с гражданкой Арманд? А с Яковым Свердловым? О-о-о, а сколько ему тогда лет было? Тридцать? А-а-а, понятно. Ну, это фигня. А с пенсионером Яковом Бэ что у вас было? Что? Он еще пионером был? Ого! Ого! А ему сколько лет было? ТРИНАДЦАТЬ? Да, это на статью тянет... на растление... и вообще, прикиньте, Владимир Ильич, деду уже за восемьдесят - а он до сих пор все помнит. Ну и что нам с вами делать теперь - в милицию или в обратно мавзолей?

"Пингвин", здравствуй!

Мне очень нравится ваша рубрика "Женщины мира". Дело в том, что у меня есть своеобразное хобби - я собираю "коллекцию" иностранных девушек. У меня уже были и француженка, и немка, и американка, и несколько украинок. Но больше всего меня потрясла японка: она умеет такое, чего европейские девушки, даже самые смелые в сексе, никогда не сделают. Готов поделиться опытом. За определенное вознаграждение.

Артем С., г. Ростов-на-Дону.

Ответ Х:

Женщины мира! Особенно жительницы братской Украины! Избегайте визитов в город Ростов-на-Дону. Там живет маньяк Артем Сэ и собирает свою ужасную коллекцию. Каждую жертву он заматывает просмоленным канатом, а полученный кокон сдает своим подельникам на колбасный комбинат. Ну, ничего, мы сообщим куда следует. А вообще было бы намного круче, если б ты животных коллекционировал. Как представлю тебя голым в обнимку с ежиком или с утконосом - так думаю: а ведь неспроста Плаун аквариумных рыбок собирает, неспроста...