Черепашки, черепашки:

Панцирь, лапки и какашки

Дорогая моя редакция ГЕО! Я очень люблю читать ваш журнал. У вас в журнале написано много о животных: о львах, слонах, мустангах. А я люблю черепах. И у меня есть просьба. Напишите, пожалуйста, о черепахах. И, пожалуйста, посоветуйте. У меня черепаха или под пол залезла, или на балкон залезла, а на балконе много вещей. Как же найти ее?

Володя, 11 лет, Казань

Дорогой наш Володенька! В письме ты забыл указать имя своей черепахи. А ведь это очень важно. Например, если ее зовут Холод, то она, вероятно, уехала по каким-то неотложным автомобильным делам. Если ее зовут Захар, то она там, где накурено и много женщин. А если ты назвал ее Плауном, то она сейчас угрюмо пялится в экран компьютера и отвечает на твое письмо. Остается надеяться, что ее никак не звали, и твоя мама просто сварила из нее ароматный суп, который ты скушал вчера за обедом. В таком случае, сам знаешь, где ее теперь искать. Кстати, мне тут ВПиХ подсказывает, что твоя черепашка, скорее всего, просто мутировала и ушла из дому по зову крови. Вот и в газетах пишут, что под Казанью уже более трех с половиной человек пострадало от нападений разъяренной чупакабры. Кажется, логика прослеживается?

А вообще-то, если ты свою черепашку еще не нашел, то она уже точно мертва. Ведь с тех пор, как твое письмо дошло до редакции, а потом был выпущен журнал с ответом, могло пройти больше месяца! Несчастное земноводное наверняка застряло в куче смердящего хлама, что валяется у тебя на балконе, и померло с голоду. Или залезло под ковер и было раздавлено твоим шатающимся с бодуна папой. Но ты не расстраивайся! Невелика потеря. Черепахи - они все одинаковые. Новую себе купишь в зоомагазине.

Дети - бесплатно!

С удовольствием прочли номер про Швейцарию, тем более что скоро всей семьей собираемся поехать в эту страну. Вот только в материале нет ни слова про Шафхаузен, куда мы отправляемся. Неужели там не на что посмотреть? И еще: нет ли в Швейцарии транспортных абонементов, по которым дети могут путешествовать бесплатно?

Семья Воскресенских, СПб

Не советуем вам ехать в Швейцарию в ближайшее время. Ничего дельного из этого все равно не выйдет. Швейцария - она и есть Швейцария. Дорого там все, и сыр вонючий. Попробуйте лучше съездить в Пакистан. Отменный климат, грязевые и пылевые ванны. Ходят слухи, что удивительный воздух Пакистана помогает людям, страдающим артрозом голеностопа. Вас поразит радушие местных жителей. Если вы попадетесь к ним в гости, не сопротивляйтесь. Гостеприимные пакистанцы непременно предложат вам отведать блюд местной кухни, познакомят со своими многовековыми традициями и покажут исторические сценки о том, как их предки расправлялись с неверными чужаками, вторгавшимися в их земли. В какое место вы хотите поехать - выбор за вами, но обязательно, обязательно возьмите с собой детей! Их можно будет обменять на транспортные абонементы.

Соблюдайте гигиену!

Впервые выписал ваш журнал через почтовое отделение. Журнал почта доставила мне неупакованным. По внешнему виду журнала я понял, что кто-то уже им пользовался, что, естественно, мне не приятно. Поэтому прошу ответить на вопрос: рассылается журнал подписчикам в защитной упаковке или без таковой?

Владислав, Кросноярск

Полностью тебя, Владик, поддерживаем. Никакой управы нет на этих наглых работников почты! Мы сначала действительно рассылали журналы в защитной упаковке. Но хамовитых почтальонов это не останавливало. Они срывали упаковку и использовали наш замечательный журнал в самых гнусных целях: ставили на него горячие сковородки с жареным салом, а на вырванных страницах разделывали маринованную селедку! Тогда мы стали пропитывать страницы ядом кураре и другими веществами обще-удушающего и кожно-нарывного действия. Это спасло журналы от надругательств, но они стали приходить к читателям с большими задержками: нужно было искать новых почтальонов для замены прежних, скончавшихся в страшных муках. Но в последнее время проблема была решена: теперь мы сами портим свои журналы. Мнем листы, мажем их дурно пахнущей коричневой субстанцией, покрываем обложку мутными желтоватыми разводами, а между страниц вклеиваем отстриженные ногти и волосы наших сотрудников. Теперь работники почты даже не пробуют покушаться на наши журналы! Наоборот, стараются побыстрее разнести их подписчикам, чтобы эта мерзость у них в офисе не задерживалась. Так что не парься, получишь свой журнал в лучшем виде!

Наполеон не пьет одеколон

В мартовском номере прочла статью о кончине Наполеона на острове Святой Елены. Существует версия, что Наполеон был отравлен англичанами. Почему об этом ничего не сказано?

Марина, Москва

Да, Марина, Наполеон действительно кончил на острове Святой Елены. А версия об отравлении англичанами нам кажется не очень правдоподобной. Ведь чтобы отравиться англичанином, надо его сперва поймать и съесть, а на Святой Елене англичан отродясь не водилось. К тому же, если верить учебникам истории, Наполеон англичан вообще не переваривал. Так что отравился он, видимо, чем-нибудь другим. Незрелыми грибами например, или просроченной тушенкой из гуманитарной помощи. У нас вот Зануда недавно умудрился карамелькой травануться. Правда, до этого он выпил литр водки и фляжку бормотухи, но уверяет, что водка была стопудняк не паленая. Он сам ее в кавказском ларьке за 30 рублей брал. А бормотуху у него вообще сосед гонит из квашеной капусты и свежих осиновых веточек - чистейший продукт! Так что все дело в карамельке. Дрянь импортная.

Русские корни

В номере, посвященном карликовым государствам Европы, с интересом прочли небольшую заметку об императоре Андорры Борисе Скосыреве. Неужели это правдивая история? Хотелось бы узнать еще какие-нибудь подробности об этом человеке. Кто были его родители, когда они покинули Россию?

Андрей Коломна

Глубокоуважаемый Андрей Коломна! Мы навели справки о Борисе Скосыреве (он же Борька Лютый, он же Бобрик, он же Борян Питерский). Как оказалось, император оказался в доску своим чуваком. Живет себе, пиры закатывает, в баньку с девушками ходит и раз в месяц отстегивает бабло для русской мафии. Такая уж его императорская доля. Вот только одно не дает покоя Борису: по России-матушке он тоскует. Хотел березки вокруг дворца посадить, да не прижились они. Чтобы хоть как-то воссоздать родную атмосферу, он заставил свой народ ездить на российских иномарках, хамить и ругаться матом. Но этого ему показалось мало: он пригласил эмигрантов из соседней Испании для того, чтобы они на вокзалах бомжей изображали и создавали давки в общественном транспорте. Потом были созданы специальные отряды для раздалбывания дорог, нагнетания обстановки и заплевывания улиц жевательной резинкой. И все бы ничего, да только грустно императору. Закаты, говорит, в России необыкновенные...