Письмо:
Я просто в ужасе! Моему сыну только восемнадцать лет, а он уже целый год живет со взрослой женщиной, которая на десять лет старше его. Дома появляется редко, все время проводит у нее. Хотя они и не расписаны, сын в разговорах называет ее женой. Очень боюсь, что эта хищница захочет родить ребенка и на самом деле женит на себе моего мальчика. Что делать, как ее отвадить и не позволить сломать жизнь сыну?
Валентина Д.
Ответ:
Ну ты, Валентина, нашла от чего в ужасе быть. Понимаю, если бы твой сын уже третий год копал по ночам во дворе подземный ход в Антарктиду... или там, не знаю, каждое утро в извращенной форме совокуплялся с соседской болонкой и пил кровь воспитательниц из ближайшего детского сада. Тут даже я усмотрел бы некоторый повод для размышлений. А так, ты уж прости, но все твои страхи попросту смешны на фоне объективной реальности. С теткой сын живет? Да с теткой - мужик значит, умница! А то сейчас в какого восемнадцатилетнего пацана ни плюнь, так каждый живет с сорокалетним педо-дядей и считает, что "счастье - это когда любимый человек будит тебя поцелуем в лоб". Так что хватит кудахтать - лучше бабла сыну подкинь на резинки.
Письмо:
Мой друг в последнее время уделяет, на мой взгляд, чрезмерное влияние обнаженной женской натуре: может часами листать соответствующие мужские журналы, смотреть эротические фильмы и посещать специальные сайты в Интернете. Меня такое поведение обижает и наводит на мысли о том, что я ему наскучила. В ответ на мои упреки он лишь отшучивается, мол, в реальности я же тебе не изменяю!
Надежда К.
Ответ:
Надь, ну надоела ты ему, и чего тут такого – пустяки, дело житейское. Да любому нормальному мужику за две недели остозвездит секс в миссионерской позиции со свечами и романтической музыкой! Фуфло. Ладно, так и быть: поделюсь с тобой мудростью веков. Как-нибудь вечерком надень высокие черные сапожки, чулки с подвязками и сделай такую же прическу, какая была у мамы твоего благоверного лет двадцать назад. Съешь холодное мороженое, а затем пройди в комнату, где твой мужик кайфует с бутылочкой пивка, и, ни слова не говоря, сделай ему минет своим прохладным ротиком. После бурного финала молча принеси ему сигарету и иди гулять. Даешь грязное порево и море разврата! А-а-а-а все хорошее-е-е-е-е не забыва-а-а-а-а-ется, а все хорошее-е-е-е-е и е-е-е-е-е-сть МЕЧТА-а-а-а-а-а...
Письмо:
Мой друг предлагает внести разнообразие в интимные отношения. Расскажите, что допустимо между партнерами, а что нет?
Без подписи
Ответ:
Не вопрос, рассказываю! Между партнерами допустимо следующее: оральный секс, содомия, садомазохизм, фетишизм, некрофилия, зоофилия, групповой секс, эксгибиционизм, вуайеризм, дендрофилия, копрофагия, а также целый ряд других интересных вещей, подробнее о которых ты можешь узнать в медицинском справочнике, раздел "Сексуальные отклонения". Единственное, что недопустимо между партнерами - это прослушивание во время занятий сексом музыкальных композиций, сочиненных Aphex'ом Twin'ом или DJ’ем Hallucinogen'ом. Все-таки это уже немного чересчур. Хотя я вот, например, раньше злоупотреблял, знаете ли-с, был грешок. До сих пор вспоминаю, как очнулся в КПЗ после трехчасового оргазма с пеной у рта. Эх, молодость!
Письмо:
Почему после близости большинство мужчин сразу же засыпают?
Без подписи
Ответ:
Потому что спать же хочется, дура!
Письмо:
Мы с мужем живем уже пять лет, но, к несчастью, у нас нет детей. Я неоднократно проходила обследование в разных клиниках, но везде ответ один: у вас все в порядке, надо проверить супруга. А муж категорически отказывается пойти к врачу, мотивируя это тем, что, раз у него есть сын от первого брака, значит, он вполне способен к зачатию. Как заставить мужа провериться?
Дарья C.
Ответ:
Я бы, Дарья, на твоем месте вообще сваливал от такого мужика - ну его на фиг. Он ведь только снаружи выглядит как обычный человек, а на самом деле твой муж - какая-нибудь склизкая инопланетная мокрица с мерзкими щупальцами, тройными челюстями и с ЛСД вместо крови. Ночью, когда все спят, он бегает по улицам в своем настоящем обличии и высасывает мозги у запоздалых прохожих и бездомных собак. А потом грязно оскверняет трупы своими многочленами и прочими ложноножками, откладывая туда покрытые зеленой слизью яйца. Такое у твоего мужа-элиена инопланетное задание. Юстас-Алексу, блин, все дела. Так что проверка в клинике для него - редкостное палево. Врачи анализы сделают, головой покачают и сдадут на фиг на опыты каким-нибудь акулам скальпеля.
Письмо:
Каждый раз, когда мы с мужем собираемся в кино или в гости, то начинаем страшно ссориться. Он всегда делает нечто такое, что выводит меня из себя. В результате я в слезах остаюсь дома, а муж громко хлопает дверью и уходит. Он считает, что я сама никуда не хочу идти, поэтому и разыгрываю весь этот спектакль. Но ведь это не так!
Лариса Б.
Ответ:
Ну, конечно же, это не так, во всем виноват этот неотесанный мужлан, которого хлебом не корми - дай тебя позлить. И волосы он зачесывает направо, а не налево, как тебе хотелось бы, и крышку в туалете не опускает. А уж с каким отвратительным звуком он моет посуду - это вообще кендос. И все ведь гад специально делает, лишь бы тебе насолить. Мой коллега из Института Мозга незатейливо поставил бы в данном случае диагноз "мания преследования", однако я к тебе, Лариса Бэ, отнесусь с пониманием. Ты не виновата в том, что день за днем трахаешь мозги своему мужу. Этим регулярно занимаются все тетки. Почему? Сие есть извечная тайна бытия.
Письмо:
Я совершенно измучилась, а родители ничем не желают мне помочь. В этом году я поступила в институт. Учиться мне очень нравится, но, к сожалению, я живу в пригороде, и приходится много времени тратить на дорогу. Устаю так, что засыпаю на лекциях. Общежитие мне не дают, а родители боятся снимать для меня квартиру, хотя их доходы позволяют это сделать. Им кажется, что опасно оставлять меня одну без присмотра в большом городе.
Ксения П.
Ответ:
Да ну, блин, ни фига не опасно! Ткни в эту фразу родителей носом: Даня сказал - можно верить, значит. Короче, товарищи родители, слушайте сюда. Через пару месяцев вольной жизни у дочки появится очень много хороших знакомых, "замечательных людей", по ее словам. Все они будут торчками, конечно, это без сомнения. Так вот, самое главное: наркоту дочери должны поставлять вы, а не какой-нибудь Ашок Тураганян с ближайшего рынка. Тогда, во-первых, ваша дочурка не дознется каким-нибудь дерьмом, а во-вторых, вы поднимете нефиговые башли, барыжа драгсы ее "замечательным друзьям". Да и вообще, содержание притона - дело весьма прибыльное, не упускайте свой шанс. А дочка через два-три года вырастет, поумнеет и выйдет замуж за жирного американа. Короче, все будет путем, снимайте ей квартиру!
Письмо:
Не так давно я начала посещать сеансы психоанализа. Но со временем я поняла, что мои чувства к психоаналитику вышли за рамки доверия или симпатии. У меня есть муж, но отношения наши не ладятся. Поэтому я и пришла на консультацию. Теперь же не знаю, что делать. Признаться во всем врачу пока не решаюсь, боюсь, что он откажется лечить меня и у меня не будет больше повода приходить к нему.
Анастасия С.
Ответ:
Ага, ты, Анастасия C., по ходу, не дура была в детстве "поиграть в доктора", вот и аукнулось. А вообще, да, прикольно быть психоаналитиком: ляпнешь пациенту фигню какую-нибудь, а он и поверит, переживать будет, в детских воспоминаниях копаться. Хотя, вообще, много разных интересных профессий есть. Вот у меня друг веб-дизайнер был, так он всем теткам говорил, что если переспать с веб-дизайнером, то станешь веб-дизайнершей. И велись ведь. А блин, совсем забыл: я ж тебе чего-то посоветовать должен. Э-э-м-м... ну, типа, вот: убей себя! Эй, Холод, я ответы всем написал, вы там водку налили уже?